Governo: il paziente inglese

20.10.2020

Governo: "The buc is on de teibel"

CRIMI DICE: le tensioni nella maggioranza sono dovute all'uso sbagliato della lingua inglese.

Siamo alla resa dei conti tra piddini, cinquepalline e liberiugualini che cercano di capire perchè, un così qualificato numero di cialtroni, abbia potuto litigare intorno agli scranni di Governo.

Una drammatica riunione è stata indetta da un incazzatissimo Conte che tornato a piedi da Bruxelles perchè l'aereo aveva finito la benza e lui aveva tentato invano di convincere gli addetti di Charleroi che avrebbe pagato con il Recovery fund. Togliendosi le scarpe il Presidentissimo bellissimo, emanando una puzza di salamoia marcia, ha esclamato: "in questa fassse dobbiamo capire perchè stiamo litigando".

Il bellissimo Presidente CONTE. Si vocifera che i piedi puzzino di discarica.

Intorno al tavolo erano seduti, Zingaretti in pigiama rosa marca Cagi con falci e martello ricamate, Pietro Grasso ancora con il pannolone notturno e ciripà (mutanda usata prima dell'invenzione degli slip per neonati) e Crimi, vestito in smoking di cartone. Dietro la porta si udivano colpi, tipo ariete, dati da un signore che tentava di sfondarla per entrare. Era Renzi vestito da Fonzie tornato, pur non essendo invitato, da una festa ispirata ad Happy Days alla quale aveva partecipato con la Boschi, tentando tutta sera di farsela dare. Si era ubriacato con la Sambuca con la mosca ed era, alla fine, riuscito nel suo intento di trombare, ma aveva scoperto di aver trombato la senatrice a vita Segre. Se ne era accorto dai capelli colo rosa confetto che la fanciulla aveva perduto sul giubbotto di nappa nera del bel Matteo.

Renzi non era stato invitato alla riunione nella notte ma voleva dire la sua cazzata quotidiana. Il problema fu risolto con una clavata sul coppino e la riunione ha avuto finalmente inizio.

Conte ha chiesto a tutti i motivi del litiggggio e nella sala è calato il silenzio più totale. I 4 si sono guardati in faccia un quarto d'ora e poi Crimi, ha avuto un idea: "non è che non ci capiamo quando parliamo in Inglese?" ha brillantemente sottolineato.

"Giuzzzto" ha detto Zingaretti. "Propongo di zzztilare una lizzta di parole inglezzzzi per condividerne finalmente il zzignificato."

Chiamiamo il Ministro degli Esteri per stilare la lista ha apostrofato Conte, lui che parla estero e ci potrà aiutare....

Il MEDIO-MAN PER ECCELLENZA ZZZINGARETTI:  assoldato dalla CAGI per la pubblicità dei nuovi pigiami

Di Maio convocato in tutta fretta è arrivato nella sala in infradito, nudo abbronzatissimo e senza biro. Dopo un ora di apertura scomposta di cassetti ed ante di armadietti, si è trovata carta ed una penna e la riunione ha potuto proseguire.

Conte ha iniziato a declamare i termini da verbalizzare:

Lockdown. Di Maio ha scritto LOCDAU che vuole dire tutto chiuso, siamo d'accordo? Tutti hanno annuito.

Next Generation EU. Di Maio ha scritto NESS GENERESION IUZZZ. "Cosa casssso è?" ha detto Zingaretti. Crimi con compiacimento ha spiegato al zzegretario del PD che si tratta del secondo nome del RECOVERI FOUNS. Aaahhh ha detto Zingaretti, allora ho capito, sono gli aiuti Europei?? "Si, ritardato" gli hanno risposto in coro. A quel punto Di Maio infastidito, mentre confrontava il colore della sua faccia abbronzata con il colore della sua cappella per vedere il contrasto, ha detto: "come cazzo devo scrivere, fatemi OOO SPELLI". Scrivi RECOVERI FOUNS ha detto Crimi, con la voce di Oliver Hardy.

E quell'altro come si chiamava "nesss qualcosa..." ha detto Di Maio. "Scrivi Nest generesion iuuu". Sono la stessa cosa ha sentenziato Conte.

Quantitative easing, ha detto Conte. Di Maio ha scritto CUANTITATIVISS ISIN, che vuol dire .....BAZUCA di Draghi o anche cazzo barzotto di Draghi.

"Ultimo termine perchè sono zztanco", ha detto Zingaretti. "Il resto lo faremo fare alla commizzzzione parlamentare". "D'accordo Segretario" ha detto Crimi.

Spread ha detto Conte. Di Maio ha scritto SPRAIT, ricordandosi il suo precedente lavoro di bibitaro al San Paolo.

"Significa che i tedeschi ce l'hanno piccolo", ha detto Crimi.

Zingaretti allora si è accorto che Grasso dormiva ed ha urlato..!GRAZZZZO!!!"

"Dormi, non dai il contributo alla maggioransszzsa, allora passa al gruppo mizzzzto".

Conte, a quel punto ha replicato, dicendo "Segretario stia calmo dobbiamo usare del Fair play". Di MAIO ha scritto FEIRPLEI. Zingaretti ha detto a Conte, "allora zzei zztronzzo ti ho detto che zzzono zzztanco". "Perchè metti altri termini inglesi?"

Grasso svegliatosi d'improvviso ha scoreggiato.

Conte inorridito gli ha tirato le scarpe alla salamoia marcia e Grasso lo ha denunciato alla Procura per tiro di scarpe abusivo al gusto di salamoia marcia.

Zingaretti si è addormentato sul divano, mentre Crimi è uscito dallla porta sbagliata cadendo giù per lo scalone di Montecitorio.

Di Maio ha rubato le mutande a Renzi che era ancora svenuto e si è dileguato.

Rimasto solo, Conte si è tolto i calzini ed esclamando "che fetenzia" ha iniziato a massaggiarsi i piedi e si è addormito. Risvegliatosi ha emesso una nota del Presidente del Consiglio a chiarimento della situazione nella maggioranza:

Crimi, un uomo sveglio

A chiarimento dell'assoluta assenza di tensione fra I LIDER della Maggioranza di Governo, la Presidenza del Consiglio dichiara che si è giunti ad un accordo per il quale l'Italia per evitare un nuovo LOCDAU, accelererà l'accettazione dei fondi del RECOVERI FUNN o NESS GENERESION IUUU come dir si voglia. Ciò anche per contrastare il rischio di aumento dello SPRAIT dopo la fine del del CUANTITATIV ISIN o BAZUCA di Draghi come dir si voglia. Denghiu!

Comunicato della Farnesina

Crimi, un uomo sveglio, Grasso NO.

NDC Paltrinieri RF